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Así sin más revuelos ella llega a mi cabeza, cuando trato de ver algo más allá de mis manos, llega fuerte. Es que la frase "...Siempre quiero estar contento, triste no valgo la pena..." me identifica mucho.

Mi vieja, una mujer bajita, de contextura mediana, con gran fe en la gente y sus esfuerzos. Viuda desde que yo tenía un poco menos de un año de edad, se las batió sola contra el mundo, sólo recordando su gran amor y derramando todo sobre aquellos dos recuerdos que le quedaron, sus hijos. Ambos maduraron de golpe a muy corta edad, vieron como a pesar de las penumbras hizo lo infinitamente imposible por que fuéramos lo que quisiéramos, que en nuestra vida existiera una sola máxima, vivir a concho y hacer cada cosa siempre que nos llenara de pasión. Aun la veo trabajando hasta tarde, aun la veo en aquel rincón en aquel pequeño espacio que compartíamos todos, aun la siento sollozando en las noches, aun siento. Fruto de tu propia consigna entregada, me hiciste independiente, convincente de mis ideas y como sentiste que a pesar que volaba por el mundo con ganas de abarcarlo todo, el orgullo te hinchaba el pecho. Como te entregaste a resolver y apoyar los problemas que surgieron al ir creciendo, los conflictos entre mi hermano y yo, las heridas generadas, fueron dejando la espina que tal vez nunca te abandonó.

Tengo a veces tan presente esos últimos segundos, la llamada, el correr a buscarte, el saberte en la penumbra, el sentir que por semanas me quedó, sintiendo que pude hacer más, las fuerzas que me abandonaron, el quiebre y el llanto, la larga ducha de horas a la que me abandone a solo derrumbarme en el piso y despertar con el gran ruido del espejo roto que reflejo mi alma al saber que mis segundos se fueron, mis oportunidades se perdieron. La pena ya no está, porque tú solo quisiste alegrías, los actos las buenas pasiones. Qué tan orgullosa estarías?, sabrás que vuelo con mi mente y vivo cada segundo que puedo de la manera más profunda que me permito sentir, que me derrumbo seguido, pero que desde el profundo socavón aun estiro mis brazos para salir. Que sigo ambicioso, que sigo mirando más allá del horizonte, que aun me acelero, que aun debo respirar hondo cuando me emociono, que aun tengo esa careta de dureza y que mi orgullo y ego siguen tan altos como desde el primer día que me hiciste entender que era lo que me daría siempre fuerzas para seguir.

Aun miro las estrellas, aun me sorprende el lucero y la Luna, aun salgo en la oscuridad y me siento una sombra, aun voy de noche al mar, aun te podría dejar preocupada, aun busco la luz que me permita existir, aun busco lo perdido y he encontrado lo que no buscaba, aun te recuerdo y se que en mi inconciente aun te sueño.

Tristes días tristes noches, alegres días alegres noches. Aun tengo tu delfín, si supiera que ahora son miles, si supieras que he ido más allá de donde tu soñaste, si supieras que aun puedo ser débil, si supieras que aun tengo tu música, y recuerdo aquella canción que me regalaste.

Te recuerdo, pero creo en lo profundo que en noches como ésta aun te siento. Más cuado hay momentos en que una y otra vez me siento tan derrotado. Podría contarte que ya han sido muchas veces y que cuando he pensado que ahora si tendré en la mano lo que pensé que podría, se me va. Sabrás que he podido compartir en los detalles con sonrisas que no imagine que serían, con tristezas y lágrimas que jamás supe que podían aparecer y que hasta he descubierto que mis dudas sobre el significado de los que algunos llaman amor aun están. Podrías tu guiarme si estuvieras, hacia entender porque me siento tan diferente, porque llego a pensar que me ha tocado probar el sabor de lo encontrado que se pierde, el porque he dejado partir y el porque no he querido recibir llegadas. Podrías a lo mejor revelar si el corazón puede sentirse dividido y cada trozo latir fuerte de igual manera e intensidad por diferentes encuentros. Dime porque aun no entiendo, ya aquí siendo un hombre, que el día no me acompaña y la luna aun me llama. Quizás tú sabrías responder, ¿cómo puedo hacer?, si no quiero perder el contacto con aquella sonrisa, pero no se si yo pueda llegar a igualarla en la luz que da y busca.

Sabes, después de todo aun puedo ver algunas ventanitas que se asoman en este cuarto oscuro, que parecía sin rincones, y tal vez sólo deba recordar que donde menos se espera algo te refleja para nuevamente impulsarte. Quizás sólo tenga que concentrarme un poco para recordar por la mañana lo que supongo he soñado mientras dormía.

Canción: Paloma quiero contarte
Cantante: Victor Jara